グレーアウト

ミリアム・ブロックに言われたとおり

物心ついた頃から、私の世界は食べ物を中心に回っていました。

振り返ってみると、それは私が引き起こした問題でも、誰かが私にしたことでもなかったと思います。それは生まれ持ったものだったと思います。母はいつも私に、私はまだ食べ終わっていないと言っていました。赤ちゃんの頃でも、ボトルを飲み終えても飲み続けたいと思っていました。食べたくなかったわけではありません。私は常にもっと欲しいと思っていました、そしてそれは常にものでした - 毎日、毎食、食間に。私の人生はすべて食べ物に関するものでした。どれだけ許可されるか、良い食べ物、悪い食べ物は何か、健康的な食べ物、健康的でない食べ物、これが私を太らせるもの、これが私を太らせる量です。

それでも食べたいものは何でも食べました。

私の初期の記憶は曖昧です。しかし、私は常にこれを知っていました：私は違うのです。私には恥ずかしいことがあった。私の頭の中のルールは、「太っていたら悪い人だ、太っていれば悪い人だ」というものでした。もし私が痩せていたら、私は良い人だったのに。

大人になった私は、これらのメッセージが決して意図的なものではなく、私が子供の頃に見聞きし、経験してきたさまざまなことの集合体であることを知っています。私の近くにいる人たちが食事や外見に気をつけているのを見て、私はどう解釈したか…。

当時の自分の写真を見ると、それほど太っているようには見えませんでしたが、それでも十分でした。 3年生のとき、算数の授業で体重を量らなければならなかったとき、私はクラスで一番体重が重かったです。その恥ずかしさは今でも私を悩ませています。

数秒かかるのは恥ずかしいことだとわかっていたので、私はいつも食事のときに食器を取りに行くと申し出て、もっとキッチンにこっそり入ることができました。修学旅行に行くときはいつも、持って行かせてもらったおやつに注目していました。ポテトチップス、チョコレート、キャンディーなど、すべてを手に入れる必要がありました。さもなければ、どれも価値のある楽しみではありませんでした。

11歳ごろ、両親は私をウェイト・ウォッチャーズ、2人の栄養士、そして2回目の減量プログラムに連れて行こうとしました。その後、摂食障害を専門とする心理療法士が加わりました。誰も私をどうすればいいのか分かりませんでした。私にできるのは食べても食べても、やめようとすることだけでした。しかし、できませんでした。私には内外を問わず、コントロールの感覚がありませんでした。毎日、どの瞬間も負け戦だった。もっと食べたいという完全な狂気を中心に毎日が回っていました。

かかりつけ医も私を助けてくれませんでした。彼が私に紹介してくれた小児栄養士や栄養士もできませんでした。私が見た専門家は誰も私を「直す」ことができませんでした。私のために描かれた目標や食事計画はいずれも達成できませんでした。私の話は異常で、誰も私を助ける方法を見つけることができませんでした。

私は10代前半の頃に特にはっきりと気づいたことを覚えています。それは、シャボスのテーブルに座って、クルトン、ピクルス、カラのスライスなど、食べ物をつまみ食いせずに会話や律法を聞くことができなかったということです。到着。

10代後半になると、私は食べるか食べないかのどちらかであるという意識がさらに高まりました。節度などというものは存在しなかった。加減の仕方が分かりませんでした。ほとんどの人は、いつ満腹になるか、いつやめるべきか、いつ休憩すべきかを知っていますが、私は満腹感を感じたことはありませんでした。その代わりに、私は食べ物が無性に食べたくなって、大量に食べて体調が悪くなるか、食べるものがなくなるまで食べ続けました。

それらの年月は私の心の中に霞んでいます。ポートレートモードのカメラのように、1 つのことに集中しすぎて、残りがぼやけてしまいます。私は人間関係や学校生活のことをあまり覚えていませんし、人生の出来事の時系列については今ではほとんどわかりません。キャベツスープダイエット、ケンブリッジダイエット、アトキンスダイエット、超低脂肪ダイエットなど、特に順番はなく、あらゆるダイエット法を試したことを覚えています。減量手術をする必要がなかったので、私は若すぎたし、それほど太っていなかったし、基礎疾患もなかったので、すべてを試しました。今にして思えば、バイパスやバンドを使えば最終的に回復を維持できたかどうかわからないので、手術を受ける資格がなかったことに感謝しています。しかし、私はそれを夢見て考えました。

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